30 SYMPTOMES QUI FONT DE VOUS UN FAN :
 
30

- En cours d'histoire contemporaine, vous demandes au prof "Oui, ça c'est l'histoire actuelle, mais c'était comment avant que Sam intervienne ?"

29

- Vous rerereregardez tous les épisodes pour voir si la liste est ok.

28

- Dans un magasin de fringues, au rayon minijupes et décolletés, vous vous demandez comment caser votre poitrine velue là-dedans.

27

- Votre ordinateur s'appelle Ziggy, parle avec une synthèse de voix féminine et vous vous demandez toujours pourquoi vous n'avez pas accès aussi facilement qu'Al aux fichiers secrets du gouvernement.

26

- Dans vos disserts de philo vous ne parlez plus de Dieu mais de God-Time-Fate-Whatever.

25

- Lorsque vous jouez au billard vous interdisez à quiconque de s'approcher de la table avec une calculatrice.

24

- Quand vous regardez Enterprise, vous vous demandez sans cesse "Mais que fait Al ! Pourquoi n'aide t-il pas Sam ?"

23

- Vous prononcez un pitoyable "Oh bravo !" lorsque vous êtes dans une situation embarrassante, là où vous pourriez simplement dire "Saloperie de Bordel de Putain de Merde de Grosse Connerie qui fait chier !" comme tout le monde.

22

- Dans un contrôle de physique, vous trouvez le moyen de parler de la "théorie de la ficelle".

21

- Lorsque votre calculatrice (que vous avez couverte de diodes pour faire plus joli) ne fonctionne pas, vous tapez dessus comme une brute pour la réparer - et ça marche !

20

- Vous êtes le seul à penser lorsque vous entendez la chanson de Fabienne Thibaut "Ziggy, il s'appelle Ziggy" que ça parle d'un ordinateur.

19

- Vous vous retournez dans la rue à chaque fois que vous apercevez un type avec un cigare et vous lui filez une grande claque dans l'espoir que votre main passera à travers.

18

- Vous venez d'être licencié parce que votre tenue vestimentaire était trop... bariolée.

17

- Vous vous ennuyez à mourir pendant un dîner jusqu'à ce que quelqu'un commence à parler de l'assassinat de Kennedy.

16

- Quand on vous parle de la "trilogie de la guerre des étoiles" le seul mot qui vous fait vibrer c'est "trilogie".

15

- Dans votre calendrier, le 8 août est considéré comme un jour férié.

14

- Il ne vous reste plus que 5 jours avant l'oral de votre thèse : "Gousses d'ail, vampires et hologrammes" ("L'homme de la Mancha, Vietnam et Stallion's Gate" avait préalablement été refusé comme thème).

13

- Votre hamster s'appelle Ziggy... et vous l'avez électrocuté en essayant de le brancher sur votre PC.

12

- La banque a refusé d'encaisser votre chèque : à la place du montant, vous aviez mis "keep the leap" et vous aviez signé "oh Boy". De plus, la banque n'aime pas les chèques datés du 8 août 1953, avec pour lieu "Elk Ridge".

11

- A chaque fois que vous ne vous souvenez pas d'un truc qui vous est arrivé, vous êtes persuadé que c'est parce que Sam s'est transmuté en vous pendant ce temps là.

10

- Votre entourage ne comprend pas pourquoi vous ne fréquentez que des hommes qui se sont mariés plus de 4 fois (surtout lorsqu'ils fument le cigare, portent des tenues bariolées, et ne se séparent pas de leur Casio).

9

- Vous ne dites jamais "j'hallucines" ou "c'est de la balle" mais "c'est leapique, ça me troue le QL !"

8

- Vous ne parlez plus qu'en pourcentages.

7

- Vous mettez des autocollants multicolores sur votre calculette ou votre convertisseur euro pour le faire ressembler à Ziggy.

6

- Vous sursautez et criez "Oh bravo" quand votre prof de lettres mentionne Beckett (vous avez d'ailleurs lu tous ces livres).

5

- Votre psy se désespère de vous entendre débuter toutes vos phrases par "tout à commencé à l'époque..."

4

- Vous rêvez de vous transmuter en 1993, dans la peau de celui qui a arrêté la série.

3

- Vous voulez ouvrir un bar, avec un grand miroir.

2

- Votre brosse à dent s'appelle Gushie.

1

- Vous harcelez l'office du tourisme de l'Indiana pour leur demander si vraiment, vraiment, ils sont vraiment sûrs qu'il n'existe pas de ville portant le nom d'Elk Ridge dans leur Etat.

 

 

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